Человек перенимает от родителей большую часть негативных установок и деструктивных моделей поведения. Только недавно люди начали пытаться разбираться в своих мыслях и чувствах, не принимая на веру общеизвестные “мудрые мысли”.

Уровень жизни у многих поколений был гораздо ниже, чем у современных людей. Разбираться, насколько продуктивны или деструктивных отношения, было некогда, нужно было выживать. Вот в чем причина того, что многие люди не могут понять, почему любовь приносит им страдания и почему при этом они не могут отказаться от неё.

Чтобы знать, как отличить настоящую любовь от со зависимых отношений, нужно знать как выглядят здоровые отношения. Их можно узнать по нескольким признакам:

Признаки здоровых отношений в паре 

1. Здоровые отношения не вызывают “ломки”. В здоровых отношениях люди конечно скучают друг по другу, если разлучаются на какое-то время. Но это просто лёгкая грусть, а не всепоглощающая тоска, кардинально меняющая эмоциональный фон и заставляющая совершать опрометчивые поступки. В здоровых отношениях люди могут какое-то время спокойно провести друг без друга.

2. Настоящая любовь дарит чувство принятия. Если человек действительно любит своего партнёра, он невольно показывает ему все его достоинства, раскрывает положительные черты его личности. Да, недостатки есть у всех, но на них можно закрыть глаза, ведь в любимом человеке столько хорошего.

3.В настоящей любви люди доверяют друг другу и не бояться круглыми сутками за свои отношения. Они точно знают, что партнёр их любит и ценит. Это не нужно постоянно перепроверять или доказывать свою любовь.

4. Любовь – взаимовыгодные отношения. Каждый партнёр получает от отношений примерно одинаковое количество положительных эмоций, удобств, благ и других бонусов.

5. В здоровых отношениях участвуют обычно взрослые, самодостаточные люди. Поэтому ни одному из партнёров не нужна чрезмерная забота, круглосуточный контроль или решение всех проблем силами другого. Каждый из партнёров способен сам позаботиться о себе. Но в то же время способен принимать заботу от партнёра в виде знака внимания.

6. Здоровые отношения постепенно теряют накал. Всплески эмоций и безумная страсть – это для влюблённых. Любящие люди спокойно проживают свои отношения, без постоянных сильных потрясений.

Чтобы понять, что отношения на самом деле являются созависимыми и опасными, нужно просто перевернуть все утверждения о здоровых отношениях:

1. В деструктивных отношениях люди страдают рядом друг с другом, но и расстаться надолго не могут. Им плохо и вместе и отдельно друг от друга. Но они уверены, что лучше страдать вместе, чем разбираться со своими психологическими травмами по отдельности.

2. Нездоровые отношения всегда строятся на том, что один из партнёров мог бы стать лучше ради любви. “Заботливый” партнёр постоянно указывает второму на его недостатки и ошибки, требует меняться. Сам он при этом свои недостатки игнорирует.

3. В со зависимых отношениях нет места доверию. Или один или оба партнёра мучаются от ревности и подозрений, ведут за другим партнёром слежку и ждут измен. Иногда недоверие проявляется в попытках уличить партнёра в отсутствии реальных чувств. Другой человек якобы участвует в отношениях по абсолютно любым причинам, но только не из любви.

4. Не здоровые отношения часто строятся на взаимно дополняющих недостатках. Самые популярные модели деструктивных отношений – “родитель и ребёнок”, ” нарцисс и восторженный”, “абьюзер и жертва”. В таких отношениях всегда один партнёр жертвует своими интересами ради любви и интересов другого.

5. Созависимые отношения часто строятся на идее, что один из партнёров беспомощен и ему постоянно требуется помощь. Это может быть помощь в быту, финансовая помощь, постоянная моральная поддержка. Все это родители дают своему ребёнку и он вырастает. А вот в не здоровых любовных отношениях рост отсутствует. Один из партнёров остаётся ребёнком вечно. Второй же должен опекать его.

6. Характерная черта со зависимых отношений – постоянные скандалы, выяснения отношений, бурные соры, эйфорические примирения.

Даже через годы отношений партнёры не учатся (а порой не хотят учиться) жить друг с другом так, чтобы крупные поры не происходили постоянно. Яркие поры и применения – способ общения и проявления любви в деструктивных отношениях.
Признаки не здоровых отношений могут присутствовать и в нормальных титрования. Но они всегда слабо выражены, не влияют на жизнь кардинально, не присутствуют сразу все вместе.

Если большая часть признаков деструктивных отношений “на лицо” – стоит срочно отказаться от такой любви и обратиться за помощью к психологу.

Любовная зависимость в отношениях

Любовная зависимость подразумевает полную зависимость от партнёра и невозможность жизни без него. Человек, который оказывается в этом состоянии не может мыслить здраво, слишком ревнует и испытывает чувство страха из-за того, что отношения могут прекратиться. Таким людям трудно действовать самостоятельно и жить а своё удовольствие. Это становится причиной многих проблем, среди которых и развитие психических отклонений.

Признаки любовной зависимости

Обычно, любовную зависимость можно вычислить очень просто.

Человек имеет навязчивую мысль о любви. У него может не быть партнёра, но сама идея существования отношений уже становится главным смыслом в жизни.

В отношениях это зависимость от партнёра и его действий.

Его мнение единственное и правильное, его желания и вкусы то, что нравится. Человек перестаёт видеть себя без партнёра. Нередко, партнёр забирает всё внимание, даже если не хочет этого, а друзья уходят. Человек часто игнорирует собственные потребности в угоду партнёру.
Даже токсичные отношения не будут завершаться при любовной зависимости. Готовность терпеть абьюзивные отношения гораздо выше, чем желание выйти из них, ведь так и смысл жизни уйдёт.

Человек в зависимости не может смириться с одиночеством.

Он ревнует, если партнёр уходит к друзьям или даже у семье. Оставаться без него сравнимо самой сильной фобии. Человек буквально теряется и не знает, что с этим делать.

Желание управлять партнёром это также вид зависимости.

Всегда проще с тем, кого можно контролировать. Где, куда и когда он идёт, по каким причинам. Тем не менее, это состояние, когда партнёр чувствует себя неуютно и он может сбежать из таких отношений.

Как бороться с любовной зависимостью

Бороться с зависимостью можно, и нужно. Первым делом стоит вспомнить о себе, и полюбить себя. Это необходимо, чтобы отдалиться от партнёра в хорошем смысле.

Поиск увлечения или заброшенное старое хобби могут быть началом этого пути. Саморазвитие, книги или тренинги также позволяют немного уйти от партнёра и почувствовать себя комфортно. Партнёр не обязан заниматься тем же, что нравится его возлюбленному.
Стоит найти или вспомнить забытых друзей. Пригласить их на прогулку, шоппинг или туда, где все будут чувствовать себя комфортно. Не нужно вести за собой партнёра, ведь это время, чтобы расслабиться без него.
Контроль следует унять, как и ревность. Любящий человек не изменит никогда, тот, кто хочет изменить, сделает это и с полным контролем. Важно доверять партнёру, слышать его и поддерживать. Если он хочет провести время с друзьями, он имеет на это право.
Необходимо поговорить с партнёром на тему любовной зависимости. Он поможет разобраться в ситуации и расскажет о том, как видит её со стороны. Важно не обижаться, и просто понять, в чём проблема.

Стоит выбрать совместное занятие, которое сблизит. Это может быть традиция вечернего просмотра фильма, прогулка или настольная игра. Партнёрам должно быть комфортно в ситуации, и такой метод поможет немного расслабиться и увеличить доверие.
В некоторых случаях позитивным моментом может стать путешествие или резкая смена обстановки. Это нужно, чтобы любовная зависимость сошла на второй план, и помогла партнёрам стать немного ближе.

Близость в отношениях это очень важно, и именно она формирует наличие доверия или недоверия к партнёру.

Если самостоятельно справиться с проблемой не выходит, стоит поговорить с семейным психотерапевтом. Он услышит мнения двух сторон, и даст тот совет, который поможет восстановить отношения и сохранить баланс в семье.
Важно не скрывать те или иные моменты, не молчать, когда хочется говорить. Действовать так, чтобы партнёрам было комфортно.